Memvalidasi Kemarahan Seseorang Dapat Membantu Mereka Menjadi Lebih Positif, Studi Menemukan

Gambar Maskot / Getty

Poin Penting

• Sebuah studi baru menyarankan bahwa kita harus mencoba memvalidasi, daripada membatalkan, kemarahan sebelum mencari solusi alternatif dalam percakapan dengan orang lain.
• Ketika peserta menceritakan peristiwa yang memicu kemarahan, mereka yang tidak divalidasi dalam emosi marah mereka menunjukkan penurunan emosi positif. Para peserta yang mendapat dukungan dan pengertian melaporkan tingkat yang stabil dalam suasana hati yang positif.
• Anda dapat mengambil langkah-langkah untuk memvalidasi kemarahan orang-orang di sekitar Anda dalam kehidupan sehari-hari Anda.

Ketika seseorang mendekati kita untuk mengoceh atau mengeluh tentang peristiwa masa lalu, bagaimana kita menanggapinya? Naluri pertama mungkin untuk meminimalkan masalah atau emosi. Kita mungkin berkata: "Ngomong-ngomong, semua keributan besar itu?"

Meskipun minimisasi mungkin datang dari tempat yang baik, serangkaian studi baru-baru ini dari The Ohio State University menyarankan bahwa kita harus mencoba memvalidasi, daripada membatalkan, kemarahan sebelum mencari solusi alternatif. Penelitian ini diterbitkan pada bulan Oktober diJurnal Psikologi Positif.

“Aspek yang berpotensi penting, namun dipahami, dari hubungan antarpribadi adalah proses perasaan dipahami, diperhatikan, dan divalidasi oleh orang lain,” tulis para penulis. "Studi ini menyoroti pentingnya validasi sebagai strategi komunikasi untuk menahan penurunan pengalaman afektif positif setelah stresor."

Para peneliti menemukan bahwa ketika peserta menceritakan peristiwa yang memicu kemarahan, mereka yang tidak divalidasi dalam emosi marah mereka menunjukkan penurunan emosi positif. Para peserta yang mendapat dukungan dan pengertian melaporkan suasana hati yang positif dan stabil.

Apa Artinya Ini Untuk Anda

Lain kali orang yang dicintai menceritakan kejadian yang memicu kemarahan dalam hidupnya kepada Anda, luangkan waktu untuk menanggapi dengan pernyataan yang mendukung dan membuktikan kemarahannya. Ini dapat membantu mereka mengatasi dalam jangka panjang, dan mengembangkan hubungan yang lebih sehat dengan perasaan marah.

Penelitian

Dalam rangkaian tiga percobaan, peneliti menguji 307 peserta sarjana untuk perubahan pengaruh positif (PA) dan pengaruh negatif (NA) setelah menulis tentang dan berbagi cerita tentang situasi di mana mereka merasa marah. </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> orang </s>

Dalam dunia klinis, pengaruh positif (PA) didefinisikan oleh emosi dan perilaku yang memungkinkan kita untuk tetap terbuka, ingin tahu, fleksibel, dan terhubung, seperti kebahagiaan dan empati. Pengaruh negatif (NA), di sisi lain, menyempit celah itu, seperti saat marah, jijik, atau sedih.

Peserta berusia antara 18 sampai 58 tahun. Sedikit lebih banyak adalah perempuan, dan mayoritas berkulit putih. Mereka diacak menjadi dua kelompok. Setengah divalidasi setelah membagikan cerita mereka, dan setengah lainnya tidak valid.

Validator dan invalidator menggunakan skrip untuk merespon. Frasa validasi termasuk "Tentu saja Anda akan marah tentang itu" atau "Saya mendengar apa yang Anda katakan dan saya mengerti Anda merasa marah." Tanggapan yang tidak valid termasuk "Kedengarannya tidak seperti kemarahan" atau "Mengapa hal itu membuat Anda sangat marah?" Dihipotesiskan bahwa pembatalan akan meningkatkan NA.

Peneliti menemukan bahwa meskipun pembatalan tidak meningkatkan NA, validasi memang meningkatkan PA setelah menurun sementara peserta terlibat dalam penulisan tentang saat mereka marah. Pada saat yang sama, mereka yang tidak valid tidak melihat peningkatan PA, dan berakhir dengan PA yang lebih rendah daripada saat mereka mulai. Ada kalanya juga, ketika validasi memberi peserta mood boost, atau PA yang lebih tinggi daripada saat mereka memulai.

“Hasil ini menunjukkan bahwa validasi dapat digunakan sebagai strategi untuk mengubah atau meningkatkan suasana hati setelah peristiwa yang berpotensi menimbulkan stres atau menyakitkan dalam hidup seseorang, seperti kejadian yang memicu kemarahan di tempat kerja atau dalam hubungan antarpribadi, sementara pembatalan dapat menghambat pemulihan suasana hati setelah peristiwa tersebut, Tulis para penulis.

Mengatasi Kemarahan

Maria Napoli, LMHC, seorang konselor kesehatan mental berlisensi yang berbasis di New York, menemukan bahwa orang sering bergumul dengan perasaan marah. “Banyak orang belum dibenarkan tentang kemarahan, [karena] kita tidak seharusnya menunjukkan emosi negatif kita,” katanya pada Verywell.

“Sudah sangat jelas bagaimana orang memiliki banyak kesulitan dengan amarah — ini adalah emosi sekunder,” kata Napoli, yang berarti bahwa itu berakar pada emosi lain. “[Jadi] ketika seseorang memberi tahu Anda 'Saya kesal tentang xyz,' Anda berkata, 'Anda berhak untuk marah.'”

Napoli pertama-tama memvalidasi kemarahan pasiennya, tetapi kemudian mendorong mereka untuk memahami akarnya. “'Saya katakan, ya, Anda bisa marah, tapi sekarang mari kita telusuri dari mana datangnya kemarahan ini,'” katanya. "Kemudian, mereka mulai merasa lebih nyaman dengan emosi itu sendiri."

Dalam hal memvalidasi kemarahan, Brad Thomas, PhD, seorang psikolog klinis di New York, memberi tahu Verywell bahwa efeknya sangat kuat. "Saat kami memvalidasi emosi negatif orang-orang, kami memvalidasimereka, ”Kata Thomas. "Kami memvalidasi sebagian dari mereka bahwa mereka memiliki reaksi negatif."

Mirip dengan Napoli, Thomas menemukan bahwa banyak orang yang berjuang melawan amarah memiliki rasa malu saat merasakan emosi tersebut. "Kemarahan itu sendiri tidak bermasalah," katanya. "Kemarahan hanya menjadi masalah jika menimbulkan masalah — jika mengganggu hal-hal seperti hubungan pribadi dan pekerjaan."

Menunjukkan hal ini kepada klien tidak hanya membantu untuk memvalidasi emosi tetapi juga memahami diri mereka sendiri dengan cara yang kompleks. "Kami ingin mengakui semua aspek manusia ini," kata Thomas. "Saya pikir penting untuk benar-benar mengembangkan rasa diri yang terintegrasi. Itulah yang dilakukan oleh bagian validasi." Ketika kita berhenti memisahkan bagian yang tidak diinginkan atau memalukan dari diri kita sendiri, "kita bisa mulai mengajar diri kita sendiri dengan kebaikan dan kasih karunia."

Bagaimana Faktor Masa Kecil Anda

Bagi beberapa orang, mungkin sulit untuk mengakses penyebab kemarahan sebagian karena pengalaman masa kecil mereka. “Kata 'marah' lebih mudah diakses — kata ini berasal dari masa kanak-kanak,” kata Napoli. “Saat kita masih anak-anak, kita tidak memiliki semua kata untuk mengekspresikan diri kita. Saat kami sedang marah, kami sering hanya menggunakan kata itu. " Dan karena kemarahan adalah emosi sekunder, jika kita, sebagai praktisi, anggota keluarga, teman, atau mitra, memberikan ruang untuk memvalidasinya, “Anda dapat menjelajah lebih jauh,” kata Napoli. melihat dan menemukan bahwa mereka malu, malu, dll. ”

Terapi adalah tempat yang ideal untuk memproses dan memvalidasi kemarahan, tetapi penelitian ini juga dapat memiliki implikasi untuk kehidupan sehari-hari.

Napoli mengatakan bahwa proses amarah yang sehat dapat dimulai sejak masa kanak-kanak. Dia menyarankan orang dewasa membantu anak memahami situasi dan konsekuensinya, atau mengapa seseorang marah, "agar mereka tidak dibiarkan dalam konflik dari dalam," kata Napoli.

Katakanlah, misalnya, seorang anak dengan sengaja menjatuhkan gelas. Itu pecah di seluruh lantai dan meninggalkan kekacauan yang rumit dan tajam untuk dibersihkan oleh penjaga. Meskipun reaksi pertama mungkin melibatkan teriakan atau omelan, Anda juga dapat mengikuti langkah-langkah berikut:

Dekati mereka di level mereka, dan gunakan kata-kata yang bisa mereka pahami. “Kami sering menggunakan bahasa kami untuk menunjukkan keunggulan, padahal dalam kenyataannya, kami tidak tahu apakah mereka memahami kami,” katanya.

Jelaskan konsekuensi situasinya. Dalam kasus kaca yang jatuh, Anda dapat menggunakan bahasa sederhana itu untuk memberi tahu mereka bahwa kita tidak boleh sengaja menjatuhkan dan memecahkan kacamata karena dapat melukai kaki seseorang.

Terakhir, langkah terakhir yang sering dilewati, tetapi sederhana: Ajari anak cara meringkas. Jika Anda bertanya kepada seorang anak apakah mereka memahami Anda, “mereka akan mengatakan bahwa mereka mengerti, tetapi mereka sering kali tertinggal dalam konflik," kata Napoli. "Kami ingin mereka mengulangi kepada kami apa yang mereka dengar dari kami.”

Bagaimana Memvalidasi Orang Lain

Perhatian dalam memvalidasi kemarahan, bagaimanapun, bisa jadi hal itu membuat individu merasa lebih dibenarkan untuk bertindak atas dasar kemarahan. Jadi, adakah cara yang "benar" untuk menegaskan kemarahan?

"Ini pertanyaan penting," kata Thomas. Tetapi bagi siapa pun yang mungkin peduli untuk membuktikan kemarahan, dia menasihati, "Ini bukan sakelar; ini adalah panggilan. Itu tergantung pada apa yang mereka bawa sebagai manusia, dan seberapa seimbang mereka secara emosional, untuk memulai."

Jadi, ketika berbicara dengan seseorang yang marah tentang peristiwa lain yang mereka alami dalam hidup, ada beberapa hal yang harus dan tidak boleh dilakukan.

Anda harus menghindari:

• Memicunya. "Kadang-kadang kita tahu tombol apa yang harus ditekan pada orang," kata Thomas. Jangan dorong mereka. itu tidak konstruktif.
• Mencocokkan tingkat negativitas mereka.
• Berbicara tentang mereka.

Sebaliknya, Anda harus:

• Biarkan dingin.
• Dengarkan jika mereka ingin didengarkan.
• Tegaskan pengalaman mereka. Anda dapat menggunakan frasa seperti yang digunakan dalam penelitian.
• Namun yang terpenting, kata Thomas, tanyakan kepada orang-orang apa yang dapat Anda lakukan.

Pada saat yang sama, jika amarah menjadi rutinitas atau pribadi, Anda dapat bertanya pada diri sendiri apa peran Anda. Jika itu menyerang Anda, mungkin lebih masuk akal untuk menjauh dari percakapan.

Studi baru-baru ini mengingatkan kita bahwa validasi kemarahan mungkin tampak begitu sederhana, namun bisa sangat penting untuk membantu seseorang bangkit kembali dari peristiwa masa lalu. Sebaliknya, pembatalan dapat menyebabkan pemulihan suasana hati yang lebih lambat — hanya lebih banyak waktu untuk merasa tertekan daripada netral atau puas.

Napoli juga mengingatkan kita pada pertanyaan sederhana yang dapat kita tanyakan pada orang yang kita cintai pada saat stres: Setelah membuktikan kemarahan mereka, mengapa tidak bertanya, "Apa yang Anda butuhkan?"