Orang Dewasa Autis sebagai Orang Tua

Bisakah orang dewasa dengan autisme menjadi orang tua yang sukses? Jawabannya tentu saja ya, dalam situasi yang tepat. Meskipun orang dengan autisme sedang atau berat tidak mungkin memiliki keterampilan untuk mengasuh anak, banyak orang dengan autisme yang berfungsi tinggi siap, bersedia, dan mampu menghadapi tantangan dalam membesarkan anak.

Banyak aspek pengasuhan dapat menjadi lebih sulit bagi ibu dan ayah dalam spektrum autisme. Namun, kebalikannya juga benar; Ada beberapa cara mengasuh anak menjadi lebih mudah jika Anda autis (terutama jika anak Anda juga termasuk dalam spektrum autisme).

Autisme Berfungsi Tinggi dan Menjadi Orang Tua

Pada tahun 1994, Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM) diubah untuk memasukkan bentuk baru autisme. Disebut sindrom Asperger, itu termasuk orang-orang yang sebelumnya tidak pernah dianggap autis. Penambahan sindrom Asperger ke DSM-IV mengubah cara berpikir orang tentang autisme.

Orang dengan bentuk autisme yang berfungsi tinggi ini dikenal cerdas, cakap, dan sering kali sukses. Meskipun mereka mungkin memiliki masalah dengan masalah sensorik dan komunikasi sosial, mereka mampu (setidaknya dalam beberapa waktu) untuk menutupi, mengatasi, atau menghindari tantangan ini.

Karena sindrom Asperger tidak menjadi diagnosis formal sampai tahun 1994, sangat sedikit orang yang dibesarkan dengan gejala sebelum waktu itu menerima sesuatu seperti diagnosis spektrum autisme — setidaknya sampai mereka memiliki anak sendiri.

Kemudian, dalam beberapa kasus, saat mengejar diagnosis untuk anak-anak mereka, orang tua menemukan bahwa mereka juga berada di ujung spektrum autisme yang berfungsi tinggi.

Pada 2013, edisi kelima DSM (disebut DSM-5) keluar dan menghilangkan sindrom Asperger sebagai diagnosis. Sekarang, ada tiga tingkat gangguan spektrum autisme (ASD), dengan Tingkat 1 meliputi Asperger dan Tingkat 2 dan 3 menentukan mereka yang akan dianggap autis "sedang" atau "parah".

Mitos Tentang Orang Tua Autis

Ada banyak sekali mitos seputar autisme. Mitos-mitos ini bisa membuat kita sulit memahami bagaimana orang autis bisa menjadi orang tua yang baik. Berikut beberapa kesalahpahaman tentang autisme:

• Orang dengan autisme tidak merasakan emosi yang normal. Meskipun orang dengan autisme mungkin memiliki reaksi yang sedikit berbeda terhadap situasi atau pengalaman tertentu daripada beberapa rekan neurotipikal mereka, mereka merasakan kegembiraan, kemarahan, keingintahuan, frustrasi, kegembiraan, cinta, dan setiap emosi lainnya.
• Orang dengan autisme tidak bisa mencintai.Seperti yang dinyatakan di atas, ini sama sekali tidak benar.
• Orang dengan autisme tidak bisa berempati dengan orang lain.Dalam beberapa kasus, sulit bagi orang autis untuk menempatkan diri pada posisi orang lain yang menginginkan, merasakan, atau bereaksi dengan cara yang berada di luar pengalamannya sendiri. Tapi ini benar untuk siapa saja. Misalnya, sulit untuk berempati dengan seorang anak yang ingin melakukan hal-hal yang tidak Anda sukai.
• Orang dengan autisme tidak bisa berkomunikasi dengan baik. Orang dengan autisme yang berfungsi tinggi menggunakan bahasa lisan serta teman neurotipikal. Namun, mereka mungkin mengalami kesulitan dengan "komunikasi sosial". Mereka mungkin perlu bekerja lebih keras untuk memahami bahasa tubuh atau bentuk komunikasi halus seperti isyarat verbal.

Refleksi Parenting With Autism

Jessica Benz dari Dalhousie di New Brunswick, Kanada, adalah ibu dari lima anak. Dia menerima diagnosis autisme sebagai hasil dari mencari jawaban atas tantangan anak-anaknya. Berikut refleksi dan tipsnya dalam mengasuh sebagai orang dewasa dalam spektrum autisme.

Apa yang membuat Anda menemukan diagnosis autisme Anda sendiri? Apakah Anda merekomendasikan mencari diagnosis jika menurut Anda Anda mungkin dapat didiagnosis?

Diagnosis saya sendiri muncul sebagai orang dewasa setelah dua anak saya didiagnosis dan kami mulai mendiskusikan riwayat keluarga dengan salah satu psikolog tempat kami bekerja. Ketika saya menyebutkan pengalaman tertentu sebagai seorang anak yang sejalan dengan apa yang saya lihat pada anak-anak saya sendiri, sebuah bola lampu padam.

Saya mengejar penyaringan dan penilaian lebih lanjut dari sana, jika hanya untuk lebih memahami diri saya sebagai pribadi, dan sebagai orang tua. Saya pikir lebih banyak informasi selalu lebih baik, terutama tentang diri kita sendiri. Jika seseorang merasa autisme mungkin menjadi bagian dari permadani yang membentuk hidup mereka sendiri, ada baiknya menanyakan tentang hal itu dan meminta penilaian.

Sama seperti kita memeriksa label cucian untuk petunjuk perawatan, semakin baik kita memahami apa yang membentuk hidup dan diri kita sendiri, semakin baik kita dapat memastikan bahwa kita menggunakan pengaturan yang tepat dalam hal perawatan diri dan interaksi dengan orang lain.

Apakah mengetahui bahwa Anda autis memengaruhi keputusan Anda untuk memiliki (lebih banyak) anak? Dan jika ya, bagaimana Anda membuat keputusan?

Tentu saja, mengetahui bahwa saya autis memengaruhi keputusan saya, tetapi pada saat saya didiagnosis, kami memiliki tiga anak. Jadi itu tidak membuat kami takut memiliki lebih banyak anak, itu hanya berarti bahwa kami memiliki pemahaman yang sangat luar biasa tentang anak-anak yang kami miliki.

Memiliki pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana perasaan saya pada saat-saat tertentu, mengapa saya berpikir beberapa hal jauh lebih mudah bagi orang lain daripada bagi saya, dan merasa seperti saya tidak melakukan semuanya dengan cukup baik, memberdayakan saya untuk menciptakan perubahan positif di dalam hidup saya untuk menjadi orang tua yang lebih terlibat dan disengaja.

Saya ingat merasa bersalah ketika anak tertua saya masih muda karena saya sangat menantikan waktu tidur. Aku merasa ini pertama kalinya aku benar-benar bisa bernapas sejak dia bangun di pagi hari.

Bukannya aku tidak suka mengasuh anak. Saya sangat menikmatinya dan saya senang menjelajahi dunia bersamanya. Tetapi rasa bersalah yang saya rasakan karena saya sangat menantikan waktu tidur dan waktu beberapa jam tanpa harus "on" membuat saya bingung.

Menyadari melalui diagnosis saya sendiri bahwa beberapa jam sehari itu adalah periode penting untuk perawatan diri yang memungkinkan saya menjadi orang tua tanpa kelelahan dan kelelahan yang saya rasakan sebelumnya.

Selain itu, saya mengenali hal-hal lain yang perlu saya miliki agar saya merasa dapat berkembang sebagai orang tua. Saya selalu menjadi orang yang cukup santai dalam hal rutinitas, pembersihan, perencanaan, dan penjadwalan. Pendekatan hidup yang santai itu menyebabkan banyak stres ketika saya perlu menyelesaikan sesuatu sesuai jadwal, atau ketika ada permintaan yang tidak terduga.

Ternyata, menjadi orang tua hanya dipenuhi dengan tuntutan dan jadwal tak terduga yang bukan milik Anda sendiri! Saya memutuskan untuk bereksperimen dengan menerapkan hal-hal yang saya gunakan untuk mendukung anak-anak saya dalam kehidupan saya sendiri, dan yang mengejutkan saya, segalanya menjadi lebih mudah.

Saya menerapkan rutinitas untuk mengatur rumah, rutinitas untuk mengatur hari. Saya memastikan untuk menulis jadwal harian setiap hari (dengan komponen visual juga untuk anak-anak yang lebih kecil) sehingga kita semua dapat melihat apa yang terjadi setiap hari dan mengetahui bagaimana membuat rencana sebelumnya.

Hanya dengan menyadari bahwa saya berhak memberikan diri saya sendiri dukungan yang sama yang saya tawarkan kepada anak-anak saya membuat saya merasa seperti memenuhi kebutuhan saya sendiri dan menunjukkan kepada anak-anak saya bahwa mereka mampu melakukan hal yang sama sebagai orang dewasa dan mengatur kehidupan mereka sendiri. Begitu banyak orang mendengar kata autisme dan membayangkan seseorang membutuhkan orang lain untuk mendapatkan dukungan tersebut.

Penting bagi saya bahwa anak-anak saya melihat bahwa mereka mampu mengarahkan kehidupan mereka sendiri dan mendukung dalam kehidupan mereka untuk kebutuhan mereka sendiri. Memodelkan diri saya sendiri adalah salah satu cara mereka dapat menormalkan apa yang terlalu sering mereka dengar sebagai "kebutuhan khusus".

Kita semua memiliki kebutuhan khusus, bahkan orang yang neurotipikal. Kami memiliki kewajiban untuk memberdayakan anak-anak kami untuk mengenali dan mendukung kebutuhan mereka sendiri.

Sekarang, kenapa kita punya lima anak? Maksud saya, mereka berisik, mereka kacau, mereka berdebat, mereka saling berbicara, dan seseorang selalu mengganggu orang lain.

Namun, mereka juga sangat memahami satu sama lain, mereka saling mendukung sepenuhnya. Di dunia di mana persahabatan dan interaksi sosial sulit, anak-anak ini tumbuh begitu tenggelam dalam belajar berkompromi dan bekerja secara kolaboratif sehingga mereka diperlengkapi dengan baik untuk terlibat dengan anak-anak lain.

Mereka akan selalu memiliki jaringan dukungan keluarga dalam hidup mereka yang sangat memahami mereka, meskipun mereka mungkin tidak selalu setuju. Itu penting bagi kami.

Apakah mengetahui bahwa Anda autis mengubah cara Anda menjadi orang tua? Misalnya, apakah Anda memutuskan untuk meminta lebih banyak bantuan atau mengubah cara Anda menanggapi perilaku "buruk"?

Itu membuat saya lebih disengaja dan lebih sadar. Itu juga memberi saya ruang untuk menerima bahwa saya juga memiliki kewajiban untuk memenuhi kebutuhan saya sendiri sehingga saya lebih mampu menjadi orang tua anak-anak saya. Saya telah belajar mengenali kapan saya kewalahan sebelum mencapai tahap kelelahan, dan saya telah belajar meluangkan waktu untuk mengisi ulang.

Saya juga merenungkan masa kecil saya sendiri, dan betapa buruknya perasaan saya ketika saya tidak dapat berhenti menangisi sesuatu yang seharusnya menjadi masalah kecil, atau ketika saya baru saja pulang dari sekolah dan sangat marah tanpa alasan.

Saya ingat rasa malu yang saya rasakan sewaktu kecil tentang hal-hal itu, dan saya ingin memastikan anak-anak saya tidak pernah merasakannya. Saya beruntung, dan menerima pengasuhan yang sesuai serta tanggapan terhadap hal-hal itu secara tidak sengaja, berkat orang tua yang sangat memahami saya.

Saya tidak pernah dihukum dan selalu dicintai tanpa syarat melalui kehancuran itu, meskipun saya tidak tahu apa itu kehancuran. Tetapi saya masih ingat merasakan rasa malu karena tidak dapat mengendalikan perasaan dan emosi saya seperti yang tampaknya bisa dilakukan orang lain.

Saya adalah seorang siswa teladan, selalu menjadi yang terbaik di kelas saya, dan saya hidup dalam ketakutan karena seseorang mengetahui bahwa saya menangis karena saya harus menyapa seorang teman di toko bahan makanan.

Saya berusaha untuk membantu anak-anak saya memahami diri mereka sendiri. Saya ingin mereka tahu bahwa saya memahami mengapa sesuatu yang tidak terduga dapat terjadi sepanjang hari dan bahwa saya tidak menyalahkan mereka atau merasa bahwa mereka seharusnya dapat mengatasinya dengan lebih baik.

Jika saya tahu bahwa otak saya tidak memproses hal-hal seperti yang dilakukan orang lain, saya pikir saya bisa lebih baik kepada diri saya sendiri. Sebagai orang tua, saya ingin mengajari anak-anak saya untuk bersikap baik kepada diri sendiri.

Jenis tantangan pengasuhan apa yang Anda hadapi karena Anda autis?

Mari kita mulai dengan teman bermain. Ini adalah jenis penderitaan khusus bagi saya. Pertama, saya memiliki banyak orang yang datang ke lingkungan saya (Egad — tidak!) Atau saya harus membawa anak-anak saya ke lingkungan orang lain. Pada umumnya orang lain mungkin memiliki childproofed, tapi tidak ada orang tua lain selain orang tua yang membesarkan anak autis BENAR-BENAR childproof.

Jadi, saya terjebak menjadi sangat waspada untuk memastikan bahwa tidak ada yang rusak saat mencoba memulai obrolan ringan dan tidak pernah tahu kapan harus berhenti berbicara. Semua teman bermain membutuhkan waktu istirahat sepanjang sore bagi kita semua, dan mungkin pizza beku di malam hari untuk memulihkan diri.

Mari beralih ke tantangan sensorik. Saya adalah seseorang yang pekerjaan impiannya adalah menjaga menara api. Tidak ada orang, tidak ada suara, tidak ada gangguan, hanya keheningan dan ruang terbuka. "Apa kamu tidak akan bosan?" orang-orang bertanya. Saya tidak mengerti pertanyaannya.

Tentunya, kehidupan dalam rumah dengan lima orang anak terlihat sedikit berbeda. Headphone ada di mana-mana di rumah kita. Beberapa tahun yang lalu saya bosan berteriak pada semua orang untuk "menolaknya!" Saya menyerah dan memberi semua orang headphone mereka sendiri sehingga saya bisa menjaga volume rumah tangga menjadi raungan yang membosankan.

Waktu tenang tidak bisa dinegosiasikan. Sebagian besar anak telah berhenti tidur siang, tetapi mereka masih diminta untuk menghabiskan waktu di kamar mereka setiap hari dengan tenang membaca, bermain di tablet (oh, betapa saya menyukai teknologi!) Dan hanya ada tanpa terpental dari sofa dan dinding.

Saat mereka di sekolah, ini hanya berlaku untuk anak-anak yang lebih kecil, tetapi pada akhir pekan dan sepanjang musim panas ini untuk semua orang. Tentu, saya memberi tahu mereka bahwa penting untuk belajar rileks dan mengisi ulang diri.

Tapi sungguh, begitulah cara saya berpindah dari satu akhir hari ke akhir hari lainnya tanpa menjadi orang tua yang sangat rewel. 45 menit itu memberi saya waktu untuk menikmati secangkir kopi panas, ingatlah untuk bernapas dan kembali ke sore hari yang penuh kekacauan dan kesenangan.

Apakah autisme benar-benar membantu Anda melakukan pekerjaan yang lebih baik sebagai orang tua dari anak-anak autisme? Jika ya, bagaimana caranya?

Benar. Saya pikir bagian tersulit dalam mengasuh anak autis adalah tidak memahami.

Mudah untuk mengatakan semua hal yang benar; mudah untuk mengatakan bahwa kita tahu mereka tidak bisa mengendalikan kehancuran. Tetapi untuk benar-benar memahami perasaan-perasaan itu, telah mengalaminya, untuk mengetahui bagaimana rasanya pikiran Anda melarikan diri dan membawa emosi serta tubuh Anda selama perjalanan — tidak mungkin menjelaskan kepada orang-orang yang belum mengalaminya.

Namun, setelah mengalaminya, memberi saya jendela ke saat mereka hidup. Itu memungkinkan saya menemui mereka di mana mereka berada, alih-alih meminta mereka untuk menemui saya di tengah jalan. Ini memungkinkan saya menjadi pendukung yang kuat bagi mereka. Itu memungkinkan saya untuk memberi tahu mereka bahwa, "bahkan Ibu pun terkadang merasa seperti itu."

Apa saja teknik dan strategi koping yang Anda sebutkan yang ingin Anda sampaikan?

Terima zona nyaman Anda. Itu ada karena berhasil. Jika Anda dapat berpindah dari satu akhir hari ke akhir lainnya dengan semua orang dicintai dan dihormati, memenuhi kebutuhan hari itu dan membuat semua orang aman, Anda telah melakukan cukup banyak untuk hari itu.

Menjadi orang tua bukanlah kompetisi, Anda tidak memenangkan hadiah karena menjadi Ibu Pinterest. Jika anak Anda muncul di sekolah dengan kemeja di dalam ke luar karena hal yang benar adalah perkelahian, mendengar anak Anda adalah pilihan terbaik yang Anda miliki.

Ya, meskipun itu adalah hari berfoto, dan Anda tiba di sana tepat saat bel berbunyi, sambil tetap mengenakan celana piyama Anda. Anda mungkin ingin mencari celana nyata untuk pertemuan IEP — ini tampaknya mengatur nada yang tepat.

Sudahkah Anda membagikan diagnosis autisme Anda kepada anak-anak Anda? Jika ya, bagaimana Anda melakukannya?

Ya, karena ini adalah diskusi yang sedang berlangsung di rumah kami, ini bukan pengungkapan yang besar. Kami berbicara tentang keanekaragaman saraf sebagai bagian penting dari dunia, dan tentang semua orang di dunia yang otaknya bekerja secara berbeda.

Saya mencontohkan memenuhi kebutuhan saya sendiri dan mendorong anak-anak untuk melakukan hal yang sama. Ketika mereka melihat saya berkata, "Saya sudah mengalaminya, saya akan mandi selama setengah jam," jauh lebih mudah bagi mereka untuk memberi tahu saya kapan mereka perlu istirahat karena itu adalah hal yang normal dan dapat diterima di keluarga.

Apakah menurut Anda autisme membuat Anda lebih sulit mengelola ekspektasi neurotipikal di antara orang tua, terapis, guru, dan lainnya pada anak-anak?

Bisa jadi, terutama jika saya mengungkapkan diagnosis saya sendiri. Baru-baru ini kami memiliki seseorang yang bekerja dengan anak saya yang berusia 5 tahun yang menggunakan beberapa praktik kejam dan kasar. Ketika saya menyuarakan keprihatinan saya dan mengungkapkan diagnosis saya kepadanya, dia tampak bergeser, lalu setiap kalimat lainnya diakhiri dengan, "Apakah Anda mengerti?" seolah-olah saya tidak mampu dan kompeten.

Saya menemukan diri saya menjadi suara yang sangat blak-blakan pada waktu-waktu tertentu. Sebagian besar orang yang bekerja dengan saya bersedia mendengarkan, baik hati, dan penuh hormat.

Namun, saya memiliki pendidikan dan pengalaman untuk ditarik dari banyak orang lain yang tidak, dan saya kadang bertanya-tanya apakah pendapat saya yang kuat dan advokasi yang keras dipandang sebagai orang tua yang sulit tanpa itu untuk mendukung pernyataan saya.

Saya cenderung tidak memproses dengan baik ketika tiba saatnya untuk berhenti berbicara, berhenti mengajar, berhenti menjelaskan, dan saya terus maju sampai diskusi berjalan sesuai keinginan saya. Terkadang, saya tidak berpikir itu berjalan dengan baik.

Saya tidak tahu bahwa saya akan menjadi seorang advokat yang blak-blakan jika bukan karena pengalaman saya sendiri. Saya ingin berpikir bahwa saya akan tetap menjadi suara yang layak diterima anak-anak saya, tetapi saya rasa saya mungkin tidak akan memiliki begitu banyak pertemuan yang kontroversial selama ini jika saya tidak mengalami sendiri momen-momen dan pengalaman itu.

Adakah terapi terkait autisme yang membantu Anda mengelola pengasuhan dengan lebih baik?

Saya belum pernah menemukan terapi satu ukuran untuk semua yang berhasil untuk kita semua. Sama seperti tidak ada dua orang dengan autisme yang memiliki kebutuhan identik yang sama, tidak ada terapi yang memiliki dampak yang sama untuk semua orang.

Kami telah menerapkan banyak teknik yang diambil dari terapi okupasi untuk membuat keluarga kami berjalan lebih lancar. Kami menggunakan jadwal visual, rutinitas, dan banyak latihan keterampilan hidup dasar. Kami menggunakan terapi wicara, dan bahkan PECS (Sistem Komunikasi Pertukaran Gambar) seperlunya untuk memfasilitasi komunikasi.

Kami melakukan pose yoga untuk membantu pekerjaan pikiran / tubuh, dan secara pribadi, hal terbaik yang saya temukan adalah pekerjaan yang dilakukan dengan terapis menggunakan terapi perilaku kognitif (CBT) untuk belajar melepaskan harapan saya sendiri tentang "normal" yang tidak ada untuk siapa pun, di mana pun.

Menjadi orang tua adalah masalah menjadi pemandu wisata; terkadang Anda harus mengubah perjalanan untuk memenuhi kebutuhan semua orang. Anda hanya perlu memikirkan cara melakukannya sedemikian rupa sehingga tidak ada yang merasa ketinggalan.

Refleksi Parenting Dari Ayah Dengan Diagnosis Autisme Seumur Hidup

Christopher Scott Wyatt adalah seorang dewasa dengan autisme (dan PhD) yang menulis blog tentang pengalamannya di http://www.tameri.com/csw/autism/. Dia dan istrinya adalah orang tua angkat (dan berpotensi mengadopsi) dari anak-anak berkebutuhan khusus.

Apa yang membuat Anda menemukan diagnosis autisme Anda sendiri?

Karena label terus berubah, saya tidak yakin itu berguna; jika ada, mereka membatasi pilihan di awal pendidikan saya. Hari ini, kami bersikap ambivalen tentang diagnosis anak-anak kami. Itu bisa membantu, dan bisa menyakitkan.

Apakah mengetahui bahwa Anda autis memengaruhi keputusan Anda untuk memiliki anak? Dan jika ya, bagaimana Anda membuat keputusan?

Tidak juga. Kami menunggu sampai kami memiliki rumah dan merasa cukup aman, yang mungkin lebih tentang kepribadian kami secara umum. Saya dan istri saya ingin menawarkan rumah yang baik dan stabil untuk setiap anak, baik alami maupun angkat angkat.

Apakah mengetahui bahwa Anda autis mengubah cara Anda menjadi orang tua?

Mungkin autisme saya membuat saya lebih sabar, jika hanya karena kami sadar bagaimana saya mengalami pendidikan dan dukungan. Saya sabar dengan kebutuhan anak-anak akan ketenangan, keteraturan, dan rasa kendali. Saya mengerti ingin segala sesuatunya teratur dan dapat diprediksi. Mereka membutuhkan itu, sebagai anak angkat, dan mereka akan membutuhkannya jika kita bisa mengadopsi.

Jenis tantangan pengasuhan apa yang Anda hadapi karena Anda autis?

Kami tidak memiliki jaringan dukungan, setidaknya tidak secara langsung secara lokal. Kami memiliki diri kami sendiri dan anak-anak, dengan dukungan yang diberikan di sekolah. Jadi, dalam pengertian itu, kami tidak seperti orang tua lainnya karena kami tidak memiliki interaksi sosial yang dilakukan banyak orang tua. Waktu bermain tidak terjadi karena anak-anak terdekat lainnya lebih tua dari kita.

Apa saja teknik dan strategi koping yang ingin Anda sampaikan?

Waktu tenang dan ruang sunyi untuk kami dan anak-anak. Bean bag dengan buku sangat membantu mereka. Kami juga memiliki item sensorik: bola stres, dempul pikiran, bola runcing, dan hal-hal lain untuk mereka mainkan saat stres.

Apakah menurut Anda autisme mempersulit pengelolaan ekspektasi neurotipikal di antara orang tua, terapis, guru, dan lainnya pada anak-anak?

Saya cepat frustrasi dengan sekolah, pekerja sosial, dan pengadilan. Saya tidak mengerti mengapa kebutuhan anak-anak bukanlah prioritas yang lebih tinggi. Istri saya mengingatkan saya untuk berjalan-jalan atau pergi ke suatu tempat yang tenang setelah berurusan dengan sistem yang tidak bekerja untuk anak-anak.

Adakah terapi terkait autisme yang membantu Anda mengelola pengasuhan dengan lebih baik?

Saya bukan penggemar sebagian besar terapi perilaku, berdasarkan pengalaman negatif. Mekanisme koping saya adalah seni — musik, menggambar, melukis, menulis, dan fotografi. Kami menemukan bahwa mewarnai dan menggambar membantu para gadis juga. Ketika para gadis perlu memperlambat dan memfokuskan kembali, musik (anehnya, Elvis - Love Me Tender) bekerja.

Tujuan kami adalah untuk mengingatkan para gadis bahwa label tidak mendefinisikan mereka untuk kami dan tidak harus mendefinisikan mereka untuk diri mereka sendiri.