Saat Anda menjadi pengasuh seseorang yang menderita kanker, Anda dapat menemukan diri Anda dalam banyak percakapan. Anda sedang mendiskusikan perawatan orang yang Anda cintai dengan dokter, perawat, dan staf administrasi. Anda menelepon perusahaan asuransi atau agen pembantu rumah untuk menavigasi masalah penggantian atau dokumen. Anda berbagi pembaruan atau panggilan untuk dukungan dengan teman dan kerabat. Dan, tentu saja, Anda membantu orang yang Anda cintai memproses informasi, emosi, atau keputusan yang kompleks.
Tidak semua percakapan ini berjalan mulus. Terkadang hal-hal muncul yang tidak kami antisipasi. Hindari miskomunikasi atau sakit hati dengan mempelajari cara memulihkan diri dari cegukan percakapan yang tidak terduga.
Berikut adalah beberapa masalah umum yang dapat menggagalkan diskusi perawatan kanker dan apa yang dapat Anda lakukan atau katakan saat hal itu terjadi.
Verywell / Cindy Chung
Strategi Umum
Terlepas dari masalah yang muncul, ada beberapa strategi umum yang dapat Anda gunakan untuk membantu percakapan sulit berjalan lebih lancar.
Cobalah untuk Tetap Tenang
Anda membutuhkan orang yang berkepala dingin untuk mengekspresikan diri Anda dengan jelas dan benar-benar mendengarkan apa yang orang lain katakan. Jika bisa, cobalah tunda percakapan saat Anda sedang kesal atau menjauh sebentar agar Anda bisa menarik napas dalam-dalam dan menenangkan diri.
Ketahui Apa yang Anda Butuhkan
Lebih mudah untuk menjaga percakapan tetap fokus jika Anda memiliki tujuan tertentu. Apa yang Anda harapkan dari diskusi ini? Apakah ada keputusan tertentu yang perlu dibuat atau langkah selanjutnya untuk diidentifikasi? Sebelum berbicara dengan seseorang tentang pengasuhan, bahas 1-2 hal yang ingin Anda bagikan, diskusikan, atau putuskan. Misalnya, jika Anda kelelahan atau kewalahan, pikirkan hal-hal spesifik apa yang Anda perlukan agar Anda dapat mengisi ulang atau mengelola tanggung jawab Anda dengan lebih baik.
Lakukan Beberapa Pekerjaan Persiapan
Jika Anda tidak yakin bagaimana percakapan itu akan berlangsung, mintalah seseorang yang mengalaminya sendiri untuk berbagi pengalaman atau menawarkan saran. Lakukan beberapa penelitian tentang apa yang seharusnya Anda harapkan dan apa yang mungkin berguna untuk belajar memasuki percakapan. Misalnya, jika Anda ingin berbicara dengan orang yang Anda cintai yang menderita kanker tentang menyewa seorang asisten kesehatan di rumah, bacalah pro dan kontra, dan pikirkan pertanyaan apa yang mungkin ingin mereka jawab sebelum membuat keputusan.
Minta (dan Dengarkan) Masukan Mereka
Meskipun Anda merasa tahu apa yang perlu dilakukan, melibatkan orang lain dalam proses pengambilan keputusan dapat memperkuat fakta bahwa Anda berada di tim yang sama. Ajukan pertanyaan terbuka seperti "Bagaimana perasaan Anda tentang ini?" atau "Menurut Anda apa yang terbaik?" Dan berpikiran terbuka saat mereka merespons. Anda mungkin menemukan solusi bersama yang tidak terpikirkan oleh Anda sendiri.
Tidak Ingin Menjadi Pengasuh
Tidak semua orang yang menjadi pengasuh secara aktif memilih menjadi salah satunya. Menurut laporan tahun 2015 yang diterbitkan oleh AARP, kira-kira setengah dari pengasuh yang tidak dibayar yang disurvei di Amerika Serikat mengatakan mereka merasa tidak punya pilihan dalam keputusan tersebut. Mungkin tidak mengherankan, ini lebih umum di antara mereka yang merawat seseorang yang dekat dengan mereka, seperti orang tua atau pasangan.
Menganggap tekanan fisik, emosional, dan terkadang finansial karena merawat orang yang Anda cintai — terutama jika Anda tidak merasa ingin berbicara tentang masalah ini — dapat berdampak buruk pada kesehatan fisik dan emosional Anda. Dalam laporan AARP yang sama, mayoritas (53 persen) pengasuh yang merasa tidak memiliki pilihan ketika mereka mengambil peran tersebut mengatakan bahwa mereka mengalami tingkat stres emosional yang tinggi, dibandingkan dengan hanya 38 persen pengasuh secara keseluruhan.
Ketika Anda tidak ingin menjadi seorang pengasuh, bahkan berbicara tentang tugas dan tanggung jawab pengasuhan bisa membuat frustasi. Dan memasuki percakapan apa pun dengan frustrasi dapat meningkatkan ketegangan bagi semua orang yang terlibat.
Sebelum Anda mendiskusikan perawatan kanker dengan orang lain, ada baiknya untuk berhenti sejenak dan bertanya pada diri sendiri: Mengapa Anda tidak ingin menjadi seorang perawat? Apakah karena Anda kewalahan? Apakah terlalu banyak komitmen waktu? Apakah melihat orang yang Anda cintai mengalami kanker terlalu menyusahkan untuk Anda tangani? Jujurlah dengan diri Anda sendiri karena cara Anda menjawab dapat memengaruhi cara Anda melanjutkan.
Jika Anda kehabisan tenaga atau tidak punya cukup waktu, beri tahu orang yang Anda cintai secepatnya agar Anda dapat membuat rencana bersama tentang siapa lagi yang bisa membantu dan kapan. Jika Anda kesulitan melihat orang yang Anda cintai menjalani perawatan atau transisi ke rumah sakit, bicarakan dengan ahli onkologi mereka tentang kelompok dukungan atau ahli kesehatan mental yang mungkin dapat membantu.
Menemukan solusi di awal dapat membuat diskusi lebih lancar di masa mendatang.
Apa yang harus dikatakan
“Sebelum kita membahas ini, saya perlu berbicara dengan Anda tentang beberapa tantangan yang saya hadapi dalam mengelola tugas pengasuhan saya. Saya benar-benar ingin pendapat Anda tentang ke mana kita bisa mencari bantuan. "
Komentar yang Menyakitkan
Merawat seseorang dengan kanker datang dengan banyak pasang surut. Ini sering kali merupakan pengalaman yang emosional dan membuat stres, dan terkadang hal-hal menjadi memanas. Hal-hal jahat dikatakan. Frustrasi dilampiaskan. Kedua belah pihak bisa pergi dengan terguncang dan terluka. Mempelajari cara memulihkan dari komentar ini — apakah Anda mengatakannya atau memang begitu — dapat membantu Anda tetap fokus pada topik yang ada.
Berikut beberapa tip yang perlu diingat saat keadaan menjadi buruk:
- Jikakamumengatakan sesuatu yang menyakitkan: Minta maaf. Akui bahwa apa yang Anda katakan menyakitkan dan minta maaf. Kemudian maafkan diri Anda dan berkomitmen untuk melakukan yang lebih baik di masa depan. Orang yang Anda cintai mungkin membutuhkan sedikit ruang untuk pulih. Biarkan mereka memilikinya.
- Jikamerekamengatakan sesuatu yang menyakitkan: Jangan membalas. Apa yang mereka katakan mungkin lebih berkaitan dengan mereka daripada Anda. Cobalah untuk melihat sesuatu dari sudut pandang mereka dan jangan terlalu tersinggung. Mengapa mereka mungkin menyerang? Mungkinkah mereka lelah atau frustrasi tentang hal lain? Mungkin diskusi yang Anda lakukan bukanlah yang Anda butuhkan saat ini.
Apa yang harus dikatakan
“Aku tahu kamu akan melalui banyak hal. Saya juga merasa stres. Saya pikir kita harus mundur selangkah dan membicarakan tentang apa yang baru saja terjadi. "
Kurangnya Dukungan Tambahan
Bahkan saat Anda merasa punya pilihan, tanggung jawab mengasuh bisa membebani, terutama saat Anda tidak memiliki dukungan ekstra.
Pengasuh kanker cenderung melakukan lebih banyak tanggung jawab daripada jenis pengasuh tidak berbayar lainnya, sering kali berbicara dengan penyedia layanan kesehatan, menjadwalkan janji temu, dan menangani masalah penagihan atau asuransi selain perawatan pribadi yang mungkin mereka berikan. Namun hanya sekitar setengah dari pengasuh yang melaporkan mendapatkan bantuan tambahan yang tidak dibayar dari teman atau kerabat lain, meninggalkan banyak pengasuh utama menjadi satu-satunya pengasuh untuk orang yang mereka cintai.
Hal ini terutama berlaku bagi mereka yang merawat pasangan. Lebih dari tiga perempat dari mereka yang merawat pasangan mengatakan bahwa mereka tidak memiliki bantuan lain yang tidak dibayar, dan dua pertiga tidak memiliki bantuan berbayar seperti pembantu sewaan atau layanan rumah tangga.
Jika Anda yang menanggung beban tugas merawat, Anda akan merasa seperti sedang menangani sendiri hal tersulit — termasuk terlibat dalam percakapan sulit seperti kapan harus menghentikan perawatan atau transisi ke rumah sakit.
Jika Anda kesulitan mengajak anggota keluarga lain atau teman dekat untuk terlibat atau setuju, menghadirkan fasilitator luar, seperti konselor atau pemimpin agama, dapat membantu Anda mengatasi konflik yang rumit atau topik yang emosional.
Apa yang harus dikatakan
“Menurutmu siapa lagi yang harus kita bicarakan tentang ini? Masukan atau dukungan seperti apa yang menurut Anda dapat mereka berikan? ”
Gangguan atau Gangguan
Terkadang percakapan tidak linier. Orang-orang mengabaikan; perawat masuk. Apa pun yang Anda diskusikan berhenti sebelum Anda mencapai resolusi.
Idealnya, Anda menunggu untuk memulai percakapan tentang perawatan kanker sampai Anda tahu Anda akan punya waktu untuk menyelesaikannya. Tetapi hidup tidak sempurna, dan tidak selalu mudah untuk memprediksi kapan atau bagaimana diskusi akan terganggu.
Jika Anda merasa lawan bicara Anda telah memeriksa atau mengalihkan perhatian, jangan mencoba memaksanya, terutama jika Anda mencoba mengambil keputusan tentang sesuatu yang penting. Meskipun topik pengasuhan sering kali peka waktu, namun jarang sekali bersifat darurat. Jeda diskusi, dan ulas kembali saat orang lain dapat memberikan perhatian penuhnya kepada Anda.
Apa yang harus dikatakan
“Ini mungkin bukan waktu terbaik untuk berdiskusi. Mengapa kita tidak mencobanya lagi sebentar lagi? ”
Harapan Tidak Jelas (atau Tidak Realistis)
Anda mungkin masuk ke dalam percakapan dengan gagasan tentang bagaimana segala sesuatunya akan berjalan, hanya untuk menemukan diri Anda menghadapi penolakan atau asumsi yang tidak Anda antisipasi. Mungkin apa yang Anda anggap sebagai keputusan sederhana lebih rumit bagi orang lain. Mungkin mereka mengharapkan Anda mengumpulkan informasi yang tidak Anda sadari adalah tanggung jawab Anda. Atau mungkin orang lain memiliki gagasan yang berbeda tentang bagaimana atau kapan keputusan akan dibuat, siapa yang akan mengambilnya, atau apakah keputusan itu ditetapkan begitu diputuskan.
Jika, karena alasan apa pun, Anda merasa tidak sejalan dengan lawan bicara, akan sangat membantu untuk mengakuinya secara langsung sehingga Anda dapat mengatasinya dan melanjutkan. Jelaskan dengan tenang apa yang menurut Anda ekspektasi itu, dan dengarkan saat mereka memberi tahu Anda harapan mereka. Jika masih belum jelas, ajukan pertanyaan untuk mengklarifikasi. Setelah Anda merasa setuju dengan apa yang diharapkan, lanjutkan diskusi atau mulai lagi dari awal. Percakapan akan berjalan sedikit lebih lancar dari sana.
Apa yang harus dikatakan
“Saya merasa kami mungkin memiliki ekspektasi yang berbeda tentang bagaimana ini akan berjalan. Izinkan saya memberi tahu Anda apa yang saya pikir akan terjadi, dan kemudian saya ingin mendengar pemikiran dan harapan Anda sehingga kita dapat memahami hal yang sama. "
.jpg){kind=spacer}
